夫の育休取得からあれこれ考えてみた

昨今、お母さんのワンオペ育児についてや、働きたいお母さんたちの保活問題などが叫ばれている。さて、目線をわが家に戻したときにどうだろうか。それはまるで申し訳ないほどに他人事だった。

わが家は半フリーランスの夫と、完全フリーランスの私、２歳半の息子、それにもうすぐ赤ちゃんが誕生する。

日常は朝９時から夫が働きに出て、その間、私が息子と過ごす。14時に仕事が終わる夫を迎えに行き、私に仕事があれば息子のことはバトンタッチ。夕方家族３人合流して、買い物などを済ませて私が食事を作り、夫が息子と入浴する。余裕があれば私も一緒にお風呂へ入り、それから３人で夕食を食べて、一家団欒。息子の寝かしつけは基本的には私がするが、仕事が詰まっていれば夫がする。

子育てに関しておおよそ夫婦が半々で行う。家事も、だいたいにおいて得意な方がする、というカタチをとっているので洗濯は夫、料理は私、掃除はふたりとも苦手なので気づいたときにお互いにお尻を叩きつつする、という感じだ。

子育て支援センターなどにいると、どうも「オムツを替えられないお父さん」、「子どもを一日面倒見られないお父さん」に対する愚痴を言うお母さんの多さに驚く。そしてわが家の夫の話をすると「子どもを見てくれるお父さんでいいね！」となるのだが、私からすると「それはこちら側の意識の問題ですよ」ということになる。私たち母ちゃんの方がお父さんも親として等しく子育てをして当たり前、と思わねばならないのである。

まあ、私たちが育った時代も男女平等などと言いながら、夕飯時に忙しく家事をしているお母さんを横目にお父さんはソファーにドカッと座ってテレビを見たり、お酒を飲んだりしていたわけだから、そりゃあ意識をかえるのは簡単ではないのかもしれない。でも、そこを意識改革せねばワンオペ育児の愚痴から解放されることなど一生ないと思う。だって、それに腹を立てながらもヨシとしてしまっているのは自分なのだから。（それに例えばだけれど、外でママ友に愚痴りながら、SNSではちょっと美容室へ行く時間をくれたからって「パパに感謝（ハート）」とかちゃんちゃらおかしいぜ！）

そして今回、わが家は第二子を迎えるにあたり、夫が１カ月間の育休を取得することにした。あれこれ思うことがあり、里帰り出産をやめたのだが、では誰が産後の家事と息子、新生児のお世話をするか。それは私たち夫婦がふたりですればいい、というのが結論だった。無論、信頼できる友人たちの助けは借りるつもりだし、そこは事前にお願いしている。けれども、基本的には家族で乗り越えていこう、というスタンスでいる。

ついつい私は自分を「普通」と思いがちだけれど、この７年でずいぶんと考え方も生き方も変わった。友達の中にいたら普通、多数派であることも、多くの場面では自分をマイノリティであると感じるし、おそらくその感覚は間違いではなく事実だと思う。

１カ月の育休ーー。職場に言ってみれば案外取れるもので「取れない。取りにくい。取れる空気じゃない」と思い込んでいるのは私たちなのかもしれない。

わが家が大切にしているのは、家族が一緒に過ごす時間。もちろん密度も大事だけれど、時間そのものも大切にしている。子どもが子どもでいる時間は短い。だからこそ、今、一緒にいたい。ただそれだけだ。暮らしはね、なんとかなる。

結婚して７年。同じ歳の夫とは友達のような兄妹・姉弟のような、そんなパートナーシップで、年々しょうもない小競り合いも増えてきたけれど、今が一番運命共同体という感じがしている。つまり、夫との暮らしも飽きるどころか、なかなかにおもしろい。

第二子の出産予定日が２日過ぎた。さて、私たちはいつ４人家族になれるのやら。赤ちゃん、どうか無事に生まれてきてね。待ってるよ。

新年のごあいさつとお知らせ

遅ればせながら、あけましておめでとうございます。

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

さて、誠に勝手ながら、２月から春頃まで、

第２子出産のため産休をいただきます。

お仕事関係のみなさまにはご迷惑おかけいたしますが、

何卒よろしくお願い申し上げます。

やましたよしみ

叩くこと。叱ること。

「しつけのため」「愛情を持っているから」「子どものためを思って」などの理由で、わが子を叩く。

日常的に子育て支援センターへ通っていると、思った以上に子どもを叩く親が多い。目の前で子どもを叩かれると一瞬息が止まったみたいに胸が苦しくなる。それが０歳児や１歳児だと、自らが叩かれた意味を理解せず泣いている、というのが手に取るようにわかる。

漫画家の田房永子さんの著書の中で、「親から子への虐待はゆるやかに許されている」というような記述があった。おそらく、子育て支援センターで私が目にしているそれも、虐待なんだと思う。もちろん親は「人のおもちゃを取ったから」「お友達を叩いてしまったから」など、もっともらしい理由をつけるのだけれど、果たしてそれは叩いて解決することなのか。

私も、子育て支援センターの職員も、その場にいる誰もその虐待を咎めない。止めない。「その家庭ごとのやり方だから」って。本当かな？

叱るという行為は、きっと子育てをしていくうえで必ず必要になる。けれど、叩くという行為は、例えば、それが１歳、５歳、10歳、15歳では、意味合いが異なるようにも思う。

わが子が２歳になった。イヤイヤも増えてきた。だからこそ、本質を捉え間違えないようにしたい。

ひとみらいミーティングに参加して

薩摩川内市にこの春「ひとみらい政策課」なる部署が新設されたらしい。その課では「男女共同参画フォーラム」を開催したり、「マザースコーナーせんだい」と題して、子育て中のお母さんを中心に就職に関する支援をしたりしている。また、薩摩川内市内の学生が学校へ通学する際に、公共交通機関を利用するときの定期代の補助金制度や、新婚生活をスタートする際の引越し費用の補助金制度を制定するなど、若者や子育て世代にやさしい政策を実施しているようだ。

先日、よく子どもを連れて行く、こども園が主催する子育て支援センターにて、ひとみらい政策課の方とお母さんたちがお話する会「ひとみらいミーティング」が開催された。この日はたまたま休みだった夫に息子を預け、ひとりで子育て支援センターに出向き、「薩摩川内市にサドベリースクールを！」と提案。ボカンとされて悪目立ちしてしまったのだった。ああ、やっちゃった。

もちろん、話の道筋は立ててなるべくていねいに、しっかりと説明した（つもり）。現状、子どもを預けたい園や学校がないこと、今の学校教育に疑問があること、オルタナティブ教育というものがあること、サドベリースクールというスクールが魅力的であること、サドベリースクールが薩摩川内市にできたらイメージアップにつながるというメリットなどなど。

市の方は困惑した表情ながらも、話は聞いてくださった。ただ、いつもよく顔を合わせるお母さんたちをおそらくドン引きさせたに違いない。

ミーティング終了後、夫にこの出来事を話すと「伝え方が悪かったんじゃない？」と言われた。さらに「伝えるべきは、市の人じゃなくて、そこにいるお母さんたちだったのでは？」とも。

確かにそうだ。ほかのお母さんたちが共感したり、興味をもったりする話し方ができなかったのは失敗だった。私は市の人へ想いを伝えることにいっぱいいっぱいになって本質を見失ったのだ。同じような考え方のお母さんたちが大勢いてこそ、実現につながる第一歩だというのに。

普段、仕事では取材を通して人様のお話を聞く。話を聞き出す、それが大事な仕事の一部だ。けれど、私は想いを伝えることに関しては自分が思っている以上に不慣れだった。プレゼン能力のなさに愕然とする。

さて、気を取り直して。

今後どうしていこうか、私にできることは何か、今はそんなことを考えている。

「みすずちゃんって誰なのー？」

息子（１歳９カ月）が、何と前触れもなく「みしゅじゅ、みしゅじゅ」と言う。

なんのことを言っているか皆目見当もつかない私。

よーく考えてみた。

この日は保育園主催の子育て支援センターに一時預かりでお願いしていたので、もしかしてそこに“みすず”ちゃんという女の子でもいたのかな、と思いついた。

そこで息子に「みすずちゃん？ 保育園にみすずちゃんっていう子がいたの？」と聞いてみる。しかし、依然として「みしゅじゅ、みしゅじゅ」と繰り返す息子。

わけがわからず、「みすずちゃんって誰？ どこの子？（女の子の名前を言いまくるなんて100年はやいわい！と思いつつ） なんのこと？」と問うと、「トラック！」とひとこと。

息子が手にしていたトラックのおもちゃを手に取ると、そこには【ISUZU】の文字。

「みしゅじゅ」は“みすず”ちゃんという女の子ではなくトラックの【ISUZU】であった。（なんだ、女の子じゃないのね、トラックなのね、と少しホッとする。バカである）

それにしても１歳児の息子が【ISUZU】が読めるわけがなく、なぜ「みしゅじゅ」と言ったのか、謎だ。

不思議に思い、帰宅した夫に一連の流れを話す。

すると、２～３日前に息子のトラックのおもちゃのほとんどに【ISUZU】と記載されていることに関して、私が「トラックってISUZUが多いの？」と尋ね、夫が「ISUZUかHINOが多いかもね」と答えたというのだ。

はーん。そういえばそいういう会話した！ と、そこでようやく思い出す。（バカである）

息子はその会話を聞いていて【ISUZU】を記憶していたのか。

１歳児の記憶力おそるべし。

わかっていないと思って、うかつなことは言えないなと気を引き締める今日このごろ。

先日36歳になったよ。てへへ

帰る場所

今日は鹿児島市内でとある飲食店の２代目社長さんと打ち合わせ。そのなかで目から鱗の言葉があった。その方はご自身の仕事に誇りをもっておられたし、とても楽しんでいらっしゃる。しかし、「子どもには継がせたくない」と。そして、「子どもに継がせられる仕事を10年かけてつくる」と。

はーん、私は子どもが将来就く仕事のことなど考えてもいなかった。無論、息子（１歳９カ月）がいつか自分の好きなこと、得意なことを見つけてほしいと、親なら誰しもが思うようなことは考えていたが、彼の仕事のこと、ましてや「私がそれをつくる」などとはチラリとも思ったことがなかった。

フリーランスの編集者・ライターという仕事。10年先がどうなっているのか。考えるのがちょっと怖い、という思いもある。AIがラフを切って、取材なんかしなくても良い原稿を書く、そんな時代…？　いやいや…、でもどうだろう。

ある売れっ子のフリーライターの先輩は、かつて私に「書く仕事はなくならない」と言った。私が鹿児島へ移住したときも、「大丈夫」と。そして彼女も東京から離れ、地方都市で暮らしているが、そりゃあもうバンバンお仕事されている。活躍の幅、そんなものは狭めていない。

私が息子のための仕事をつくることは、この先もちょっと考えにくい。とはいえ、私は母ちゃん。息子にめいっぱいの愛情を注ぎ、おいしいごはんをつくって、自由な遊びの場を与えて、安心して眠れる家をととのえる。そして、がんばって働く姿だってちゃんと見せるよ。だいそれたことはできないけれど、できることからひとつずつ。

今日はいい打ち合わせができた。帰る場所があることに、感謝したい。

運動音痴だっていいじゃない？

薩摩川内市内に８カ所ある子育て支援センター。

今日はある子育て支援センターで“体操教室へ行って遊ぶ”という月に一度の会が催され、私は１歳８カ月の息子を連れて出かけた。

体操教室だけあり、普段はなかなかないトランポリンやマットなどで自由に遊ぶことができる。

が、しかし、息子はトランポリンを怖がった。トランポリンへ促しても「こわい、こわい」と言う。

120％運動音痴の私が恐怖心をひた隠しにしつつ、とにかく楽しそうに全力でやってみせたのだが頑に嫌がる。抱っこして跳ねてみるも、がっちりしがみついて離れようとはしない。手をつないで跳ねたらそれはもう恐怖の表情そのもので。

しかたなくトランポリンから離れると、息子は教室の端っこをひたすら歩き、ベージュ色の食パンサイズのウレタンマットを積み上げて「パン！ パン！」とうれしそうにしている。

ふと我に返る。ああ、この子は私の子だな、と愛しくなるのだった。

親だからといって何かを息子に強要すべきではない。運動、苦手だっていいじゃない。

私の絶望的な記憶力のなさ

「○○くん（息子の名前）ママですよね？」。

今日、ときどき行く子育て支援センターで、ひとりのお母さんから声をかけられた。

“ん？　いつ、どこで会った人だろう？ 子どもの名前は？ 何を話したっけ？ ”

一応、笑顔で「お久しぶりです」と答えたものの、お手上げ状態！ 頭をフル回転させ記憶を辿るも、さっぱりわからず。ダメだな私と少しヘコむ。

正直こういったやりとりはよくある。そして、私は決まってその人のことが誰だかわからないのだった。

なぜそのようなことが起こるのか。そもそも私はそんなに派手な格好はしていないはずだが、大抵帽子を被っているし、メガネという特徴がある。さらに、息子の名前が異常に覚えられやすい。おそらくそれらが相手の記憶に残るのだと思う。

それにしても、私の記憶力のなさったらない。一度会った程度ではまったく人の顔と名前を覚えられない。

もうこうなったらこれから出会う人へ先に謝っておくとする。「ごめんなさいね。てへへ」

自画自賛するとき

昨年の夏に息子が生まれ、初めて「自分が母親であること」や「自分自身の中の母性」を実感したのは、授乳や抱っこ、沐浴、おむつ替え、寝かしつけ、泣いているのをあやすのではなく、子どもの汗をガーゼで拭っているとき。それは自分でも意外で、先輩ママである妹（現在、小学４年の息子がいる）に「聞いて聞いて！ 汗を拭いているときに“お母さんになったんだなあ”と感じたんだけど！」と、わざわざ言ってしまうほどであった。（ちなみに妹も「そうね。確かに手をかけてあげているって感じがするよね」と優しく同意してくれた）

そして、最近「私、いいお母さんじゃん！」と自分で 自分を褒めてあげたくなるのは、１歳２カ月になった息子がものすごく良いう○ちをしたとき。柔らかすぎず、硬すぎず、１日１回、もしくは２回、立派なう○ちをしたときに、私は“母親として息子にきちんと食事を与え、適切に水分を補給させ、遊びの時間に適度に運動をさせ、余計な不安やストレスを与えず、しっかりと睡眠をとらせている、だからこそ理想的なう○ちが出ている、なんて素晴らしいんだ！”と、ひそかに自画自賛するのであった。

母親になって１年２カ月。子育てに正解なんてないんだろうなと思いながらも、息子のため、ひたすら迷ったり、考えたりの日々である。元来、体力のない私だから肉体的には結構ハードなのだが、「子育ては楽しい！」と心から言える。

母親という生きもの

昨年の夏に息子を出産してから私の日常は一変した。望んで望んで授かったわが子。かわいいに決まっている。が、しかし、正直、覚悟していた以上に生まれてからの数カ月は大変だった。

産後、感動とドキドキとワクワクと、カラダのあちこちの痛みとでぐわんぐわんしている最中、初めて息子がう○ちをしたときのこと。（お食事中の方がご覧になっていたらごめんなさいね）。岩のりみたいな黒い物体がおしりにこびりついていた。ぎこちない手つきでおしりふきシートを使って拭くのだが、拭けども拭けども汚れが取れない。思わず隣りで見てくれていた助産師さんに聞く。「これってどの程度拭くんですかね？」。するとこれ以上ないくらいにキッパリ、ハッキリと「全部です！」と助産師さん。

今となっては情けない話だと思うが、そのやり取りで“わが子のことはすべて私がやる”のだと気づかされたのだった。おっぱいも、おむつ替えも、着替えも、あやすことも、全部。文字通り、全部。

私の夫は俗にいうイクメンである。（イクメンという言葉は気に障るけれども）。１歳を過ぎた息子に対し、今では授乳以外のすべての面倒をみる。ほかのお母さんたちの話を聞いている感じだと、多くのお父さんたちの２倍、いやいや５倍、もしかすると10倍くらいは育児にかかわっているかもしれない。

健診の日はお休みをとって同行し、病院へ行くものだいたい一緒に来てくれる。日常でも朝の出勤前までは夫が息子の世話をし、夕方以降、私が家事をしている間はずっと息子の相手をしてくれる。さらに私が取材で家を空ける日は、一日中子どもの面倒をみることも。

そして、方々で言われるのだ。「いいパパね」「なかなか病院まで一緒に来てくれるパパはいないよ。感謝しないとね」「素敵な旦那さんつかまえたわね」などなど。とにかく育児に参加することで、夫はほめられまくっている。

はて？ お母さんは子どものお世話を全部するのが当たり前で、お父さんがするとほめられる。なにそれ？ である。念のため書いておくが、私も夫もほめられたくて育児をしているわけではない。私たちは息子がかわいくて仕方ないし、初めての子育てをとても楽しんでいる。ただ、それでもときどき大変に思うことはあるのだけれど。にしても不公平じゃないか。お父さんだけほめられるなんてさ。

先月、保育園主催の子育て支援センターのお誕生日会に参加した。８月生まれの息子はまだわけがわかっていなかったが、みなさんに「おめでとう！」と祝っていただいた。そして主任の先生がみなさんの前で私にこう言ったのである。「いつも子育てを頑張ってらっしゃると思います。お子さん、とてもいい子に育ってますね。子育ては大変だと思いますが、これからも頑張ってくださいね」と。そんなつもりはなかったのだが、ふいにかけられた言葉にウルウルしてしまった。

自ら望んで生んだ子ども。頑張って育てるのは当たり前だけれど、それでも労われることで救われた。仕事だったら「お疲れ様です」「ありがとうございました」とか、「いい記事でした」とかなんとか、なにかと言葉をかけていただける機会はあるのだが、子育てはそれがほとんどない。無論、夫は私を労ってくれるのだけれど、そうじゃなくて第三者からの声かけというのがポイントかもしれない。

近くに子育てを頑張っているお母さんがいたら、子どもにだけではなくてお母さんにも声をかけてほしい。きっと、そのひと言でお母さんはもっともっと頑張れる。

母親とはそういう生きものだと思う。